Coração de Jacaré

Sexta-feira 13 de Carnaval. Josmedir abusava da bebida. Cachaça, caipirinha, cerveja, rabo de galo, maria-mole. Roubaram o coração da minha sogra, botaram coração de jacarééééé..., animado pelas marchinhas, abraçava o mulherio e alguns marmanjos. Josmedir adorava a folia.

Lá pelas tantas, trombou uma moça loura, novinha. Um tesão. O papo colou. Josmedir bebeu mais um pouco. A coisa esquentou. Aqui não, tem muita gente, protestou a menina. Pegou-o pela mão e o levou para longe dali. Passaram o asfalto, entraram na mata e Josmedir viu um cemitério. Um cemitério que nunca pensou ter existido por ali. Vem, convidou a mocinha, deitada numa lápide, oferecendo-se toda. Tem que ser aqui, explicou.

Colocar-se em pé diante de tamanha intoxicação etílica foi difícil, mas perfeitamente possível diante de algumas tentativas e o auxílio prestimoso da lourinha. Saíram dali tão logo acabaram. Voltaram à festa e se perderam entre os foliões. Josmedir acordou no dia seguinte, em sua cama, com vagas lembranças do ocorrido.

Procurou-a por toda parte. No sábado, vislumbrou a cabeleira loura entre um bloco de homens-cone. Correu para lá, mas não a alcançou. No domingo, teve a certeza de que a ouvira chamar por ele. Passou a noite sóbrio, olhando para os lados feito tonto. No corpo, jurava carregar o cheiro da menina. Cheiro de flor, de vela derretida. Cheiro de cachoeira e de bicho que vive no mato. De madrugada, sonhava. Via-a em todo lugar e, ao mesmo tempo, em lugar nenhum.

Na última noite, sentiu uma mão em seus ombros. Atirou-se sobre ela feito condenado. Beijava-a com sofreguidão, indagava sobre seu paradeiro. Estive por aí, simplificou. Voltaram ao cemitério, à mesma lápide, onde Josmedir novamente a possuiu. Amaram-se e ele se deixou levar por uma onda repentina. Como se acalentado em berço, dormiu.

Acordou na porrada, já com o dia claro e um cheiro nauseabundo tomando conta. Estava deitado no chão, nu, sob botinadas dos polícias. Foi levantado pelos cabelos e, entre gritos e sopapos, viu alguém recolher um corpo acinzentado, sem cor de gente. A lápide estava violada. Em sua cabeceira, uma foto da lourinha, seguida pela data de falecimento ainda recente. Questão de semanas. Na delegacia, não conseguiu explicar algo que ele mesmo jamais entenderia. No dia seguinte, os jornais noticiaram a prisão do ‘Necrófilo do Embu’.

Por Guinea Pig

Anos Rebeldes - Uma confissão

Sou o Cortez. Eu reprimia protestos desses com firmeza. Trabalhei para Fleury, Médici e Geisel, com dedicação. Gostava de métodos e sangue. Cheguei a interrogar 40, recorde de 73. Plantei todos na vala de Perus, subprefeitura que ironicamente, 35 anos depois, um colega administrou para o ultimo prefeito.

Estou velho e minha mão treme. Perdi minhas mulheres e amigos, meus netos me detestam, chamam de assassino. Colega Malaquias saiu dessa, se regenerou e escreve contos doces. Me dói não ter mesma sorte.

Me dói mais é não estar nas ruas, junto com meu turno. Com bombas e com armas prontas para pegar esses contrarrevolucionários, comunistas de folhetim! Anos rebeldes, que saudade de você!

por Coronel Malaquias

Monstro

Posso ficar horas contemplando a bunda de uma mulher. Não existe nada mais perfeito.  Gosto de sentir sua firmeza, suas curvas, de apreciar a leve penugem que algumas apresentam. Gosto de cheirar, de morder, de tocar com a ponta da língua.  Perfeição.

Li, uma vez, que o “Monstro do Morumbi” era fissurado. Matou uma porrada de mulheres porque era tarado no rabo delas. Mas, ele também era veado e frequentava os travecos do centrão.

- Tá pensando em quê? – Deitada de bruços, ela estranha meu silêncio.

- No Monstro do Morumbi – Ajoelhado,  respondo sem tirar os olhos do rabo dela. Acaricio com o polegar, faço círculos, pressiono com cuidado. Ele se abre e recebe a ponta do dedo. Contrai-se.

- Quem é esse?
- Não conhece? Nunca ouviu falar?
- Hum-hum
- Um estrangulador...
- Ai, credo!
-...fissurado em bundas.
Ela ri. Vira-se para me encarar.

- Igual a você?

Coloco meu dedo em seus lábios.

- Eu não mataria por um rabo – respondo.

- Nem pelo meu?

- Nem pelo seu.

- Duvido – Responde, tornando-se a deitar de bruços. 

- Vem me matar- pede.

Ela grita obscenidades e me chama de safado, de vagabundo, de monstro e de monstro e de monstro e de monstro. Ela não conhece os monstros de verdade. Eu os conheço. Coloco mais força. Puxo os cabelos, estapeio a bunda, aperto o pescoço, mordo. Não tenho dó. Empurro o rosto dela contra o travesseiro e estoco forte. Castigo-a com o cinto. Coloco-a em posição incômoda e ignoro os apelos, esbofeteio-a no rosto, enfio minha mão em sua boca, sufocando-a. Belisco seus seios, mordo-a inteira. Sou monstro.

É assim, até não sobrar nada além de suor, cansaço, cheiros e cores.

Ela não diz nada. Levanta-se e vai ao banheiro. Ouço a música do chuveiro. De volta, deita-se ao meu lado. Diz que ficou com medo, mas, foi bom. 

Não respondo. Durmo pensando em meninas com máscaras de porco e bundas perfeitas. Sonho com o “Monstro do Morumbi” e suas mulheres estranguladas.

Por: Voltaire de Abreu

Homem de família

Meus dias de festa acabaram de forma abrupta. Eu tinha até raspado os pelos do saco pro meu pau parecer maior. Eu me ligo em coisas visuais. Eu queria impressionar. Mas ela, o bebê, estava a fim de zoar com tudo. Queria romance, queria olho no olho, queria estilo "namoradinhos". Eu queria foder. Foder aquela boceta peladinha com força, até deixar no vivo. Depois, encheria de beijos. Minha saliva, o bálsamo, deixaria-a pronta para ser fodida de novo. Eu me ligo nessas coisas de cheiro, sabor.

O bebê forçava a barra. Ela, possessiva. Eu, casado, pai de família. Ela, um tesão. Minha esposa, um bucho. Meus filhos, uns merdas. Minha vida, um saco. Com ela, ficava doido. Puxava-a para mim, queria consumí-la, queria me acabar ali, entre recônditos e reentrâncias talhadas precocemente a bisturi. Eu me ligo nessa coisa de tocar, sentir.

Um dia, ela começou a me repelir. Estava cansada, estava puta, estava me sacaneando. Termina com tua mulher, ordenava. Eu, que sempre fui sincero a respeito das condições e obrigações de homem casado, desfiava o rosário de sempre. Família, filhos, mil e um pepinos. Ela não queria saber. Eu estava perdendo o bebê. Joguei-me aos seus pés, em prantos. Faria o que ela quisesse. Cego, apaixonado, a cabeça virada, a cabeça na puta que o pariu. Então mata ela e vem viver comigo. A ordem gelou o sangue. Afastei-me e a encarei, sondei seu rosto de anjo para ter certeza de que falava sério. Ela repetiu: Mata tua mulher e vem viver comigo. Não era exatamente um pedido.

Naquela semana, não dormi. Foram dias de aflição, até tomar a decisão de fazer o que era preciso. Peguei a faca de caça, peguei o serrote, a corda, uma pá, sacos pretos, cal. Um soco na têmpora para desacordar. Amarrei, amordacei. Esperei acordar. Saboreei o pânico e o olhar de súplica. As palavras do bebê transformaram-me num sádico. Comecei com o serrote. Saboreei os gritos abafados, o choque, o horror. Passei a tarde fazendo-a em retalhos, até não sobrar nada. Fiquei atento ao horário. Logo, as crianças voltariam da escola. Ensaquei, enterrei. Ateei fogo à roupa suja do serviço.

Quando cheguei em casa, o jantar estava servido. Os meninos, de banho tomado. Sentei-me sem dizer nada e encarei um por um, esposa e filhos. A partir de agora, ninguém, NINGUÉM, estragará a felicidade de nossa família.

Na mesa, o mais velho puxou a oração. Juntos, agradecemos por mais aquela oportunidade de estarmos reunidos.

Por: Guinea Pig

Regime Nelson Ned

Diversos nutricionistas e endocrinologistas aconselham um sem fim de estratégias alimentares para a cura dos males mais temidos pelos terráqueos de então: celulite, pneuzinho na barriga, aumento do panceps e flacidez generalizada. Um especialista no assunto das reduções de medida confidencia ao Corrosivo, com exclusividade, qual o segredo para a saúde eterna e as medidas sempre enxutas. Segundo ele, simples substituições garantem um sustento razoável e um baixíssimo nível de gordura no corpo. Abaixo, um resumo das trocas sugeridas pelo mestre Ned:

Pão Francês: Não precisa, substitua por uma bisnaguinha Seven Boys. É o suficiênte!
Ovo Frito: Pra quê? Coma um ovo de codorna frito dentro da bisnaguinha.
Mussarela: Fatias suculentas...muito bom, mas calórico demais. Troque por fatias de nozinho, ou perfile o queijo coalho do churrasco.
Presunto, Mortadela, Peito de peru: Troque imediatamente por três fatias fininhas de salsicha viena.
Salame: Troque pela salsicha aperitivo. Fatie e use também com a bisnaguinha. Delícia!
Hamburguer: Claro, a iguaria tradicional do hemisfério norte tem seu equivalente na dieta: Fatie uma almôndega. Apenas uma fará, ao menos, 5 lanches!
Repolho: Excesso de peso e gases. O Repolho é uma bomba! Troque pelo mini repolho ou pelo nó da alfafa.
Tomate: Tomate cereja
Brocolis: Compre um bonsai. Além de ser menor e menos calórico, você se sentirá um nano latifundiário. Gastará menos no mercado também.
Spaghetti: Troque por cabelo de anjo. Mais fino. Use três fios, senão o coitado fica careca.
Arroz: Troque por painço. Você já viu canarinho obeso? Fica a dica.
Feijão: Use linhaça. Fica parecido e ajuda a soltar o intestino.
Azeitona: Troque por alcaparra ou ervilha.
Picanha: Além de um atentado à masculinidade, tem gordura pra todo lado. Coma o rabo do boi. Mais fino, será uma prova de virilidade!

Um abraço para você e todos que forem da sua família.

Por: Coronel Malaquias

Pergunte para a Fran

Francielly Fire, o bumbum de alicate, responde às suas dúvidas sobre sexo. Envie sua pergunta para corrosivocoletivo@hotmail.com

Fran,minha gata selvagem:
Por que as mulheres dizem não gostar de sexo anal, mas, nas intimidades, liberam fácil, gemem, rebolam e até têm orgasmos pelo “piador”?
Beijos, gata!
Frota, Urca - RJ


Grande amigo Frota,
É com imenso prazer que respondo sua pergunta. A questão não é bem que as mulheres não gostam, aliás nós ADORAMOS dar o (fentan). O cara tem que saber cutucar, até perfurar, no caso dos orifícios virgens. Querido, tudo que sai, entra, pode apostar. O buraco não é elástico mas aguenta fácil,mesmo que a tora seja grossa.

Fran, minha delícia!
Meu nome é Kelly. Tenho 22 anos e adoooooooro sexo. Ultimamente, tenho ido em casas de Swing pra curtir um pouquinho, mas não conheço as artimanhas desses lugares. Vejo meninas que nem são tão bonitas com 3, 4 caras num sexo animal que me deixa com um tesão enorme!!! Minha dúvida é: Como faço pra atrair uma corja de pintudos a uma casa de swing? Só consigo arrumar uns pinto- moles ou o cara que fica na porta, esperando companhia para pagar menos. Até tentei chamá-los, mas ninguém dá a mínima. Qual o segredo da suruba dona Fran? Me ensina??
Kelly (com K e Y), Tijuca - RJ

Kelly minha gracinha,
A grande técnica é: abrir a sua mente! Quando quiser ir ao swing chame seus melhores amigos, de preferência os que são como aquele vilão do 007, o da pistola de ouro (lembra?). Geralmente estes caras que frequentam as casas, são meio moles mesmo de tanto furar a bexiga (se é que você me entende). Procure chegar no primeiro horário e sinta-se à vontade, porque quem chega primeiro aguenta mais. Arrume-se pronta para matar e vá para orgia. Quais são suas artimanhas para uma foda perfeita ? Você senta igual uma criança inocente? Você se depila, ou já virou macaca? Você descabela a palhacinha? Você chupa e descasca ao mesmo tempo? Faça de minhas perguntas as suas respostas e boa sorte!
Beijos molhados, sabor chocolate com Pimenta !

Oi Dona Francielly,
Eu tenho trinta ano, moro em Sun Paulo, sou auxilia de limpesa e evangélica. Sigo a risca a minha religião, namoro a mais de dois ano e vamu casa no começo do ano que vem. Mas eu também sou virgem, só a perco quando eu casá. Mas Dona Francielly eu tenho um amante, o dono da casa que trabalho. Agora ele apareceu com uma prospota tentadora. Ele quer montar uma casa para mim se eu dé a minha virgindade a ele. É craro que eu vou dá, né?! Não posso perde essa oportunidade, já que eu num tenho estudo e não consego arrumar um outro emprego. Mais ele que eu de minha virgindade vestida como aqueles coronel antigo e com um pinto de prástico na cintura. Achei isso meio estranho, a Dona acha uma boa ideia eu ser comida e come ele depois.
Obrigado,
Dalci, Morumbi - SP
Olá Dalci !
Como você ainda é virgem, e tem trinta anos, na hora de perder o cabaço vai doer um pouco. Acredito que esteja um tanto enferrujada, ou até mesmo com teias de aranha entre outras bicharadas. Já que é o seu chefe, e emprego está difícil, não desperdice a oportunidade vai fundo e dê profundo, relaxa e goza, se doer grita, e depois desconta, enfiando a jamanta do coronel de plástico no orifício da bunda do seu chefe!
Mais vale um emprego na mão, com bengala garantida, do que pão francês de padaria de rico, que pobre não pode comprar, nem comer !


Fran,
Tenho 17 aninhos, sou suuuuuuper preocupada com o meu rostinho de boneca e meu corpinho de violão. Outro dia, me olhei no espelho e achei pequenos “pés de galinha” perto dos meus olhos. Um verdadeiro horror!!! É verdade que o esperma, quando passado na pele, acaba com as rugas? Meu namorado jorra bastante, acho que consigo passar umas 5 “demãos”.
O que faço?
Priscilinha Bonequinha de Cera, Pessegueiro - SP

Priscilinha Bonequinha de Cera,
Muito prazer em falar com você, e obrigada por acessar meu blog! Se sua pele já é um pêssego, acredito que não precise de muito. É a mais pura verdade, os espermas são riquíssimos em Vitamina C. Acredito que o líquido do seu namorado já não faça mais efeito por onde entra, comece tudo de novo seguindo as instruções. Espalhe não só no rosto mas por todo o corpo. Deixe secar e repita a operação pelo menos 15 vezes ao dia. Porém, a melhor técnica é engolir toda a substância mágica e aposto com você que o efeito será bem eficaz. Faça o teste, prove e aprove!!


Francielly Fire – 25 anos, solteira liberal

Formada em Acuputura pela Clínica Tia Okuda
Doutora em boquete aquático pela Universidade das Bahamas
PhD em troca de fluídos pelo Instituto Photo
Heptacampeã do Troféu Boca de Veludo
Troféu "A Favorita", como Rainha da Sodomia
Bicampeã do Bukake Extreme Contest (Tóquio, Japão)
Considerada como “O Melhor Fundo de Investimento” pelo “Meio e Massagem”.
Atende em hotel, flat e motel.

Pergunte para a Fran

Francielly Fire, o bumbum de alicate, responde às suas dúvidas sobre sexo. Envie sua pergunta para corrosivocoletivo@hotmail.com

Cara Fran,

Na minha goma não tem papel higiênico. Eu meus 12 irmão usamos papel jornal ou folha de bananeira. Sempre que defeco e limpo o rabo, passo o jornal com força, pra sair todas badalhocas ou pedaços que às veze ficam pendurados no meu bumbum peludo. Há alguns dias notei que meu pinto tá bichado, tá parecendo um cogumelo e tá coçando pra caraio. Isso pode ser verme? Bicha? Coró? Posso ter pegado bicheira do jornal com merda?
Valeu!

Zoinho Fazendeiro - Lajes, MG

Franzoca,

Meu nome é Monike, tenho 17 anos e mantenho relações sexuais desde os 14. Aqui na Vila Guacuri, bairro onde nasci e me criei, sou conhecida por fazer a alegria da galera. Mas, ultimamente, estou preocupada. Na semana passada, mantive relações com meu pai, meus sete irmãos, colei um velcro com a empregada, fui sodomizada por meu Porquinho da Índia e participei de uma suruba com o time de várzea aqui do bairro. A minha dúvida é: posso ficar grávida por ter engolido sêmen em algumas dessas ocasiões? Por favor, me ajude, pois se alguma coisa acontecer não saberei o que explicar a meu noivo (ele pensa que eu sou virgem).

Beijinhoxxxxxxx

Monike di Biasi, a puta do Chevette Branco - V. Guacuri, Sampa


Franzinha,

Olha, quero saber de uma macumba pra derrubar o pau de um desafeto meu, o Coronel Malaquias. Se você me ensinar essa macumba e ele ficar broxa, eu juro que faço você saber o que é um homem de verdade. Obrigado.

Zé - Ilha de Lost, Terra do Nunca 

Zé,
Aqui fica o conselho de amiga: Pau de desafeto não pode afetar em nada.
Vá até a corporação do Coronel Malaquias, e ceda espaços para os tenentes, major, soldados....e afins. Acredito que vai dar certo e você não vai precisar me provar que realmente é brocha! Caso não dê certo, roube o extintor de incênDio e a mangueira corta fogo, isso te consolará mais, bem mais!
abraços.

Francielly Fire – 25 anos, solteira liberal
Formada em Acuputura pela Clínica Tia Okuda
Doutora em boquete aquático pela Universidade das Bahamas

PhD em troca de fluídos pelo Instituto Photo
Heptacampeã do Troféu Boca de Veludo
Troféu "A Favorita", como Rainha da Sodomia

Bicampeã do Bukake Extreme Contest (Tóquio, Japão)
Considerada como “O Melhor Fundo de Investimento” pelo “Meio e Massagem”.
Atende em hotel, flat e motel.

Monike, boa tarde.
Antes de responder sua pergunta, quantos habitantes tem sua cidade ? Preocupa-me, caso você engravide, a possibilidade de você virar pedófila, já que não sobra ninguém. Você conhece seu noivo verdadeiramente?
Uma sugestão: continue fazendo a alegria da sua cidade, na hora do vamo vê, engula tudo, isso evita gravidez. Você só fica grávida se os líquidos entorpecentes forem introduzidos no seu útero.
beijos, espero ter ajudado!

Caro Sr. Zoinho,
Pela quantidade de irmãos, suponho que a cidade onde reside esteja falida, no quesito vendas de materiais higiênicos. Mas, por bem, e pela bondade que agrega a minha grade curricular, gostaria de ajudá-lo a resolver este problema um tanto quanto incômodo. Primeiramente, do que o senhor se alimenta? Sugiro que mude sua alimentação comendo mais verde, facilitando a entrada e saída de tais substâncias.Em segundo, sugiro que o senhor faça suas necessidades junto a seus irmãos. Procurem se alimentar no mesmo horário, um do outro, e assim todos juntos podem ir ao mato defecar, fazendo uma espécie de reloginho: Come na hora, defeca na hora. Na sequência, um lambe o orifício do outro, com bastante saliva, e isso facilitará a maciez da limpeza, evitando assim que as badalhocas ou pedaços fiquem pendurados no seu bumbum peludo. Em terceiro, use folhas de urtigas e mel para se depilar, também ajuda a facilitar a maciez no momento da limpeza. Após passar o mel, espere secar e arranque com as folhas de urtiga na sequência.

No caso do seu pinto, se fizer direitinho de acordo com as dicas, dou o prazo é de duas semanas para cicatrizar. Caso não resolva, anote meu endereço será um prazer, ajudá-lo pessoalmente!

Como proteger sua vagina da umidificação satânica

Toda mulher ungida sabe que quando a vagina fica molhada é porque Satanás está por perto!! Quando eu era Oca até quando via dois cachórros fornicando na rua eu ficava com a vagina umidificada, molhava tanto que até aparecia na calça jeans.

Hoje como sou uma mulher ungida, tomo alguns cuidados para que isso não aconteça. Pois ao presenciarmos qualquer tipo de fornicação, a vagina fica úmida como se Satanás a tivesse regado com pecado e nem as mulheres de bem estão livres disso.

Por isso fiz uma listinha de dicas para todas as mulheres ungidas. Dicas valiosas para que Satanás nem ouse chegar perto de sua vagina. Vamos conferir:

- Evite lavar a vagina com os dedos ou chuverinho, prefira a lavagem rápida e superficial, sem muito toque;

- Não olhe para a língua das lésbicas masculinas;

- Evite comer bananas, cenoura e outros legumes com formato de pênis. Se for comer, os corte de olhos fechados, para que você não veja o formato do vegetal;

- Não use bidê após defecar;

- Não deixe eu namorado colocar as mãos em seus seios, vagina, ânus, braços, pescoço, barriga... permita apenas que ele pegue em suas mãos, pois o fogo satânico pode subir e sua vagina molhar;

- Só coma linguiças e salsichas se elas forem picadinhas; 

- Não escute músicas de cantores fornicadores como Fábio Junior, Maria Gadú, Leonardo e outros;

- Não chupe picolé, prefira sorvete de massa com colherzinha;

- Não use calcinhas que entrem em sua vagina;

- Não deixe homens e lésbicas masculinas a encoxarem em coletivos, como ônibus, metrô, trem... se sentir uma aproximação desvie o quadril ou se solte um gás intestinal para que o agressor se distancie;

- Em dias quentes não refresque a vagina com gelo;

- Evite usar o celular no vibra call (chamada vibratória em inglês)

- Não coloque travesseiro entre as pernas para dormir;

- Desvie o olhar ao ver cachórros fornicando;

- Não use absorvente de introdução;

- Ao acordar, coloque a mão sobre sua órgã sexual, ore em línguas e peça para que o Senhor a proteja de todo o mal;

- Evite olhar para o volume da calça de homens negros;

- Não marque consulta com ginecologista do sexo masculino;

Alguns dizem que Deus faz com que a nossa vagina fique molhada para que o pênis entre mas fácil, mas isso é mentira!! Se for fazer sexo reprodutivo com o seu varão, lubrifique sua vagina com óleo ungido para dar proteção e para que o esperma fecundador dele chegue todo feliz em Cristo em seu úngido óvulo!! 

Espero que tenham gostado de minhas dicas, pois elas também servem para a anti-sensualização!! Ai, como adoro passar conhecimento!!

Cley é inteligente, Cley é exemplo, Cley é ungida!! Cley é sequinha em Cristo! 

Fonte: http://www.cleycianne.com/2010/12/como-proteger-sua-vagina-da.html